Mostrando entradas con la etiqueta humor. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta humor. Mostrar todas las entradas

4 de mayo de 2008

Especies incompatibles.

El tándem formado por los escritores Jouni Sorvari y Harri Hakkarainen (pseudónimo de las colaboraciones entre Ray Harrihausen y Kimi Räikkönen) ha demostrado, una vez más, que, si existe algo en este mundo de mierda que ellos conozcan y sepan analizar con parsimonia y detalle, eso son las hormigas.

Sus letras insertadas en el Ecological Entomology, 32:6 (707-711), en diciembre de 2007 bajo el título Wood ants are wood ants: deforestation causes population declines in the polydomous wood ant Formica aquilonia (para los que no saben usar Google Translate: "Las hormigas de la madera son hormigas de la madera: la deforestación causa un descenso en las poblaciones de la hormiga de la madera policálica Formica aquilonia"), no hacen más que glorificar su desmesurada sabiduría sobre estos pequeños insectos negruzcos, con patas y antenas, que solo sirven para hacer películas de dibujos animados ("Bichos S.A.", "AntZ (Hormiga)", etc) y que los niños se diviertan pisándolos... ah, y que un puñado de entomólogos apocados los estudien.

Como sólo me he de ceñir a la forma y no al fondo de la obra, diré que ésta es de tamaño A4 y apenas 3 hojas a doble cara. Pero como soy un rebelde redimido y apenas alcanzo a comprender el significado del verbo redimir, me aventuraré a una larga discusión sobre el contenido y no el continente (que es Europa).

Para empezar, el título hace una clara alusión a otras obras de éxito de estos autores, como puedan ser "Las hormigas rojas son hormigas rojas", "Los formícidos son formícidos" o, abordando temáticas menos conservadoras, "Las termitas son termitas". Todas ellas publicadas en la colección infantil "¿Qué son los animales?" de la editorial Editar por editar, nunca viene mal un euro.

En la obra mencionada al principio y objeto de nuestro análisis, los autores, investigadores del Departamento de Biología de la Universidad de Turku, en Turku (Finlandia), hacen especial hincapié en que cualquier correspondencia dirigida a ellos sea enviada a Norwich (Reino Unido), lo cual denota cierto sentimiento de vergüenza de su origen o una clara intención de evasión de impuestos.

El cuerpo central de la obra hace referencia a las terribles consecuencias de la cada vez más habitual tala de bosques con arenques. A los animales forestales, no adaptados al pestilente aroma de los arenques, no les queda otra que huir o suicidarse en Masa. Masa es una pequeña población de Finlandia que destaca por tener un precipicio seco de doscientos metros de altura con trampolín fijo, y la tasa más elevada de suicidios del país, vaya casualidad.

Volviendo al tema que nos atañe, los autores ya demostraron anteriormente que la hormiga Formica aquilonia no soporta vivir junto a los arenques. El resultado del 100% de hormigas muertas tras un periodo de 10 horas dentro de una pecera de arenques fue concluyente... para las hormigas. Resultado que se repitió en los experimentos con monos, gatos y elefantes, pero no con ballenas ni submarinos nucleares.

Según leí por ahí, las autoridades de Turku han decidido paralizar la importación de arenques para evitar la pérdida de biodiversidad, con el inconveniente de que ahora los árboles han de talarse de nuevo con motosierra, que, como todo el mundo sabe, es un sistema muy contaminante por el CO2 que emite.

Y como veo que me he vuelto a alejar de la interesantísima novela de Sorvari y Hakkarainen, contaré un chiste:

Van dos arenques por un bosque cuando uno le dice al otro:
-“¡Cuidado, un!”... chof!
-“¿Qué?”... chof!

Sí, ya se que no es exactamente así, pero de la otra manera no tenía tanta gracia.

--
Fuente: modificado de Los Caballeros que dicen Ni.

12 de marzo de 2008

La firma invitada (II): "Altercados urbanos", por Doc Simon

En días anteriores, se nos dio a conocer la noticia de la gran masacre infecciosa (la gran mierda, según alguno de los implicados) acaecida el pasado jueves 21 de febrero de 2008, e las dependencias que la Facultad de Medicina habilitó para la docencia de los cursos 3º a 6º de Medicina, el mal llamado Pabellón "Docente" del H.U.V.A.

El diario de reconocido prestigio (sic), 20 Minutos (en su edición de Murcia), se ha hecho eco de la noticia. Un anónimo nos manda este recorte...

"En la tarde de ayer (por el 21-02-2008) fueron llevados a cabo diversos actos vandálicos en las proximidades del H.U.Virgen de la Arrixaca, Carretera Cartagena KM 7, incluyendo entre los mismos la sustracción y posterior destrucción de automóviles pertenecientes a catedráticos y profesores asociados del departamento de Medicina Interna, sección de Enfermedades Infecciosas y Toxicología. Ello fue elaborado presumiblemente en represalia por la imposición de un examen a los alumnos de 6º de Medicina, siendo éste de un grado de dificultad que la redacción de este periódico ha juzgado irrisorio y humillante para con los estudiantes, y que nuestros asesores médicos han calificado como "extremadamente peyorativo para con la inteligencia de los estudiantes".

Fuentes judiciales atribuyen la autoría de éstos actos inicuos a Doc Simon, conocido anarquista, masón, sedicionista y antirreligioso.También se le imputa la relación distintos grupos armados tales como GRAPO, FARC, IRA, OAS, HAMAS y EZLN; así como los delitos de tráfico de estupefacientes, tráfico de influencias, proxenetismo bacteriano nosocomial y autor material de la muerte de la madre de Bambi.

Dicho terrorista se encuentra en éstos momentos en dependencias policiales, siendo interrogado bajo tortura reglada acerca de los pormenores de los atentados cometidos, todo ello en presencia de un juez, los afectados, diversos cargos de la jerarquía eclesiástica y los representantes de las diversas fuerzas políticas. Éstos últimos se refirieron al acusado con comentarios del tipo: "...no, el brazo derecho es para mí. Para ti cinco muelas y la mano izquierda, que al cambio son cinco escaños en el parlamento..."

A la pregunta de por qué lo hizo contestó con un: "nadie me jode y sale con el culo indemne", escupiendo a continuación en la cara del juez, que se limpió con una copia mecanografiada del impreso de confesión estándar, dándole validez de firma personal (y genética) del acusado (dada la gran cantidad de sangre que entraba en la composición del escupitajo, aunque éste último no dijo nada a favor ni en contra del acusado).

También fue firmado por el acusado (a base de espumarajo e hisopo, dada la situación de pérdida de conciencia transitoria e irrelevante que sufría) una declaración en que se señala como coautor de los hechos al Dr. Abenza, sujeto con el que la redacción de éste periódico mantiene distintos pleitos por presunto delito de plagio (plagio del diario para con la obra del Dr. Abenza, se entiende), difamación pública y reiteración en la fea costumbre de sorber la sopa en las reuniones mantenidas con él. Si bien todavía no ha podido ser demostrada su implicación en la autoría material de los hechos, puede ser considerado como coautor intelectual, por lo que actualmente se halla en busca y captura.

La fecha del juicio y ejecución será en breve, a fin de ser utilizado dicho caso como asunto de discusión por fuerzas políticas regionales (sabemos que el presidente Valcárcel y NN.GG. quieren hundir al Dr. Abenza, al estilo Jiménez Losantos vs Dr. Montes), programas del corazón, tele-basura variada y tema de canción del verano"

------
Edito: 50% de aprobados, la nota máxima es verdaderamente vergonzosa para el nivel habitual de la promoción 2002/2008, acostumbrada a batir récords de puntuación. Ha suspendido gente qeu no conocía el suspenso (yo, particularmente, ya no recordaba qué era eso de suspender, se me olvidó en 2º). La curva de Gauss se la pasan por el ano...

Me estoy planteando seriamente no acabar en septiembre, sino en enero; y hacer el curso de 6º a distancia de la CTO (para el próximo MIR no... para el siguiente... ¡¡malditos canallas!!) y ya en febrero de 2009, comenzar con el curso de preparación para el MIR 2010.

Y de septiembre a enero, planes varios, rotaciones en: Centro de Salud (me apetece mucho), Medicina Interna (es cuestión de buscar un buen adjunto/a), Hematología (me quedé con las ganas), Oncología (me gustó muchísimo), una Beca Rural... incluso, aceptar esa oferta de trabajo (Geriátrico vs Reconocimientos médicos).

1 de marzo de 2008

Ciencia (de andar por casa)

Recientes estudios científicos de la Universidad de Boston han (por fin) desvelado los curiosos entresijos de la mala suerte.

Este experimento puede llevarse a cabo en casa, bajo la supervisión de un científico de Harvard. Se requiere, básicamente, lo mismo que para cualquier experimento de esta índole: una mente altamente científica, ausencia total de prejuicios, de superchería y de ideas preconcebidas, etc.

Es decir, nada de tonterías, pura ciencia. Comencemos con nuestro experimento..

Ingredientes: (la primera en la frente, en fin.)

1. Gato; animal doméstico; silenciosos, misteriosos y siniestros por naturaleza. Su compañía solía (con razón) asociarse a brujas. De hecho, en la Edad Media se creía que si el gato era negro, se trataba en realidad, de una bruja transformada. La mala suerte está garantizada si se cruza uno en tu camino. Hoy en día, la ciencia ha avanzado mucho y conocemos que si un gato negro te mira directamente a los ojos, morirás antes de la media noche.

2. Tostada; porción de pan dorada al fuego hasta hacerla crujiente. Suele consumirse en desayunos, tanto continentales como ingleses. Aparentemente un alimento inofensivo. No obstante, si se unta con mermelada se convertirá en un electro-imán de mala suerte.

Conjugando ambas fuerzas negativas se consigue un resultado increíblemente poderoso, la anulación de las leyes de la física:


En efecto, la mala suerte existe (y me persigue). Se trata, de un descubrimiento asombroso que ha hecho estallar la polémica en los círculos académicos más prestigiosos del globo. Ahora que sabemos que las supersticiones no son sólo supersticiones... ¿deberíamos llamar a Paco Porras, Doctor D. Francisco de Porras?

Modificado de Melasudas, un sitio muy "peculiar".

19 de febrero de 2008

El debate y la colección de cactus (2ª parte, final inesperado)

Continuación de: "El debate y la colección de cactus, 1ª parte"...

El cuerpo de J. A. C. (apodado "El poeta comisionista") fue hallado sin vida en su domicilio, después de que los vecinos alertaran a la policía, al extrañarse de llevar varias noches sin oírle volver borracho a casa, tropezando y hablando solo, con la vana intención de hacer creer a todo el mundo que había ligado.

Según el informe forense y aunque el golpe mortal fue consecuencia de clavarse un cactus --o cacto-- en la nuca al caer de espaldas, el cadáver mostraba varios moratones y fracturas, "producto de una serie de golpes que se habían ido produciendo durante varios meses", en lo que fuentes policiales han calificado de "paliza a cámara lenta".

La policía cree que el origen de estos golpes estaría en unas cartas halladas en el apartamento de J. A. C., cartas que serían parte de una pelea por correspondencia.

Las normas de este macabro juego son claras: no se permite ningún tipo de arma y hay que dar un golpe por cada carta. Las peleas se prolongan durante semanas o a veces meses y se ha constatado que las apuestas que rodean estos eventos alcanzan sumas desorbitadas, de hasta doce o quince euros.

No hay que despreciar el riesgo que suponen estas peleas: un agente leyó varias de las cartas sin tomar las debidas precauciones y terminó con tres costillas rotas, magulladuras en el rostro y, a consecuencia de los golpes en la cabeza, unas irresistibles ganas de comprarse discos de Amaral y de La oreja de Van Gogh.

De todas formas y ante la ausencia de pruebas definitivas, no se ha descartado la posibilidad de que esta pelea por correspondencia no sea más que una trifulca originada en la cola de alguna oficina de correos.

Declaraciones del oficial al mando para agencia FEFE: "Supongo que la carta más peligrosa será el Rey de Bastos"

Tras descubrir que no era el oficial al mando sino un jubilado que pasaba por allí, interrogamos al presidente de la comunidad vecinal: "Tened cuidado con esas peleas, que en EEUU está permitido pegar tiros por correspondencia. Siempre que sea en defensa propia, claro. Y desconfiad de la gente que compra sellos de 20 en 20 y tienen cara de mala leche... nunca se sabe a quién le van a enviar la paliza. Yo he decidido hacerme pasar por analfabeto y pedirle a mi vecino J. A. C. que me lea las cartas. A cambio, pago la manutención de sus "no-reconocidos" hijos y le eximo de pagar la cuota de la escalera".

------------------------
Instantes después, el presidente de la comunidad fue detenido como principal sospechoso, bajo el cargo de homicidio involuntario... sin premeditación pero con "cartesía" y "matitunidad".

Esa misma tarde, el redactor de esta noticia fue despedido por inventarse dos palabras en un mismo artículo.
-----------------------

Meses después, se descubrió que el cadáver del fallecido no se correspondía con J. A. C., sino con el de un "ladrón de correspondencia" que se había colado en el piso del supuesto fallecido y había leído todas sus cartas, desembocando tales hechos en su brutal muerte, que según el forense argentino se debía a una "paliza por correspondencia".

Al pasar las Elecciones, los servicios judiciales volvieron a trabajar y se vio que el forense y el redactor eran la misma persona, y que el ladrón de correspondencia era en realidad su suegra (travestida de hombre), por lo que fue acusado de homicidio con premeditación y alevosía.

El presidente de la comunidad fue absuelto de todo cargo.
-----------------------
A día de hoy, se desconoce el auténtico paradero de J. A. C.
Amigos y compañeros dicen no haberlo visto en meses por la biblioteca, y en la copistería "Galería" dicen qeu hace tiempo qeu liquidó su cuota de comisionista y no ha vuelto a aparecer por allí. Actualmente, su familia se encuentra en algún recóndito y paradisíaco lugar de Rep. Dolminicana, perseguida por tráfico de órganos, con el agravante de haber vendido "un hígado prácticamente cirrótico y unos pulmones negros cono el carbón", según palabras de la cabra a la que se le trasplantaron. Se sospecha que ambos órganos pudieran pertenecer al desaparecido.

Fuentes cercanas a la familia atestiguan que J. A. C. es en realidad el Dr. Abenza, anterior propietario del blog "El Diván del Dr. Abenza". Señalan, además, que el susodicho puede haber sido devorado por un "Mycobacterium Kansasi" y que todos sus textos son en realidad escritos por la camada de monos redactores qeu mantenían a flote el blog anteriormente citado.

Sea como fuere, J. A. C. tiene un examen de Infecciosas el jueves a las 5 de la tarde. La prensa estará allí para dar seguimiento de la asistencia (o no) del susodicho.

-------
Fuente: La decadencia del ingenio
Una adaptación del texto de Jaime Rubio

16 de febrero de 2008

El debate y la coleción de cactus (1ª parte)

Me parece indignante que los candidatos a la presidencia vayan a debatir sólo por televisión. ¿Qué hay de Internet? ¿Para cuándo un debate por Messenger o similar? Con emoticonos incluidos...

Y aun así eso es injusto ("o sea, injustísimo que te cagas, Mari Pili"), porque hay gente que no tiene Internet. Exijo debates por teléfono. Y para quienes no tengan teléfono, uno o dos debates por correspondencia. Un animado y jugoso cruce de cartas entre estos dos líderes de ideas tan opuestas. Uno de ellos apuesta por la economía de mercado mientras que el otro está por la economía de mercado.
El carácter informal de "estar por" tiene implicaciones políticas fundamentales que a mí en este momento se me escapan porque estoy algo cansado.

Una vez me peleé a puñetazos por correspondencia. He de reconocer que perdí. No esquivé a tiempo un directo de derecha, perdí el equilibrio y caí sobre mi colección de cactus. Cuando digo colección de cactus, me refiero a mi cactus. Uno. El singular también acaba en -s, cosa que es, como mínimo, irritante.

Digo que es una colección porque justo acababa de comenzarla. Ahora ya tengo uno. Supongo que tendría que explicar que en este periodo de tiempo transcurrido entre que tenía un cactus y ahora que tengo un cactus, me he dedicado a la compra-venta de cactus. De un cactus. Maldito singular acabado en -s. ¿No hay nadie que diga cacto, que también es correcto? No quiero ser el único que vaya por ahí diciendo cacto. Me sentiría marginado y solitario.

Además, dado el escasamente extendido uso del término, me vería obligado a ir dando explicaciones del tipo: "No, verás, es que cacto es tan correcto como cactus". De hecho, es más correcto, dado que el final en -o es más habitual en español que el final en -us... Aunque también es verdad que decimos pus y no po, autobús y no autobó, repelús y no repeló. Pero imagino que todo esto tendrá una explicación perfectamente razonable. Y si no la tiene, será por algo también perfectamente razonable.

Y para quienes no tengan casa, un debate a gritos por las calles. Los ciudadanos han de estar informados acerca de dos de las opciones que tienen. Lo contrario sería injusto para cualquiera de esas dos opciones. Es muy duro ser opción. Siempre tienes alternativa y a veces te dejan de lado. Y triste. Duro y triste. Aunque al menos sales por la tele. Y, con suerte, también por Internet, por teléfono, por carta y por las calles.

Ah, qué tiempos, cuando me soltaban la camisa de fuerza y me dejaban salir a la calle a jugar. Pero luego cerraron la timba de póquer del parque, decían que era un juego de dudosa legalidad, un juego "irregular"...

Póquer es más o menos como cacto, ¿no?

---------
Fuente:
La decadencia del ingenio
Un ingenioso y desternillante texto de Jaime Rubio

5 de febrero de 2008

"Asesor" sexual

Hace unos días, un prestigioso medio de comunicación (creo que se llama MásQueCoches) me ofreció un empleo como experto en sexo. Básicamente consistía en responder a las preguntas que los lectores plantearan en torno a este siempre divertido pero también espinoso tema.

La propuesta me hacía gracia, pero tuve que rechazarla. Me estuve documentando sobre el asunto y me llevé más de una sorpresa no demasiado agradable al respecto. De hecho, y salvo nuevo error, creo que durante gran parte de mi vida confundí el sexo con la cocina. Todavía no lo tengo muy claro, pero, vamos, creo que lo de los arroces, la carne al horno y el pescado a la parrilla es la cocina... y lo otro es el sexo.

Es gracioso porque yo siempre había dicho que me encantaba el sexo y que me pasaba el día practicándolo: por la mañana, a mediodía, por la noche, solo, con mi pareja, en grupo. Y resulta que me refería a otra cosa. Claro, no entendía todo el alboroto cuando decía según qué cosas, en plan, ¿en serio nunca has practicado el sexo con un par de amigos? Da igual, si son chicos o chicas, lo importante es que haya buen rollo y coordinación. Claro. De ahí todas esas miradas que iban del asco a la admiración más ridícula.

Qué despiste, si es que yo también...

Y aún no sé yo si eso del sexo es lo mío.
He leído un par de libros y... Buf... No sé, no me parece muy higiénico. Quiero decir, todo el rollo ese de la grasa, los calentones, los tubos y la lubricación... Qué agobio. No sé cómo le puede gustar tanto a todo el mundo. Me pasaría el rato deseando irme a la ducha. Igual no estoy preparado. A ver, tengo el permiso de conducir, como todo el mundo. Pero ¿qué se yo de sexo? Poca, poquita cosa. A ver, lo he practicado, claro que sí. Pero yo, particularmente, prefiero dejarme llevar.

Y si no hay nada de sexo, pues me da igual, puedo ir... no sé... en metro o en autobús. Sobre todo con lo cara que está la gasolina. No sale rentable. Lo único bueno del sexo es la independencia, el no tener que estar pendiente de horarios. Pero por lo demás... Todo son gastos tontos. Que si la revisión, que si los impuestos, que si las averías, que si el seguro, que si el túnel de lavado... Una ruina.

Pues eso. Que les tuve que decir que "gracias, pero no, muchas gracias".

------
Fuente: La decadencia del ingenio
Una exquisita obra de Jaime Rubio

3 de febrero de 2008

Amores que matan (o que, al menos, duelen)

Ya sabéis que a mí no me gusta alardear. En absoluto. Pero, bueno, en fin, aquí donde (no) me veis --al menos, espero que no me veáis--, yo estuve saliendo una temporada con Carla Bruni.
Sí, ya sé que no os extraña, dada mi (reconozco que merecida) reputación de Don Juan, famoso por mis conquistas --no todas imaginarias-- de mujeres hermosas que poco/nada "pegan" con mi poco/nada agraciado físico (sólo se salvan mis ojos). Mucha gente me ha pedido (incluso, por favor) que les diga mi secreto. Algún día os lo diré. Pero tendría qeu mataros... y ahora mismo estoy muy ocupado. En fin, que divago y me pierdo.

Como decía, Carla y yo nos conocimos en un concierto. Actuaba con mi banda de jazz en París y me esperó para saludarme y darme dos besos y esas cosas que hacen las fans. No me gusta pecar de vanidoso, pero me pasa continuamente. Normal, soy un virtuoso del triángulo. Soy el único triangulista que domina tanto el equilátero como el isósceles, así como el más complejo, pero también más adecuado para mis composiciones, el escaleno.

Soy capaz de arrancar las más intensas emociones de ese (en ocasiones menospreciado) instrumento. La gente llora al oírme tocar. Los perros se arrojan ventana abajo. Los gatos se arañan los ojos. Los hospitales psiquiátricos se llenan de víctimas de ataques de ansiedad. Y eso cuando toco melodías alegres. La última vez que me dio por ponerme melancólico, Iraq invadió Kuwait.

Mi relación con Carla fue larga y tormentosa. Compartimos más de cuatro años de nuestras vidas y, la verdad, no recuerdo un solo día que estuviéramos juntos y no discutiéramos. En realidad, en esos cuatro años sólo nos vimos un día y ella se empeñó en que no me conocía de nada.

Ah, Carla sabía cómo herirme. Podía ser muy cruel... ¡¡decía cada cosa!! De esas que con sólo recordarlas le hacen a uno llorar de dolor y de rabia. "No te conozco". "Voy a llamar a la policía". "No me toques". "Tengo un spray de pimienta y sé cómo usarlo". "Te lo advierto, voy a usarlo si no te largas". "¿Lo ves? ¿Lo ves? Te dije que sabía usarlo, ahora grita todo lo que quieras".

Sí, amig@s, el amor duele. Duele mucho. Y pica. Sobre todo en los ojos. Creía que me iba a quedar ciego. Es curioso porque pensaba que, a esas alturas y después de unos cuantos malentendidos que acabaron de forma similar, ya estaría más o menos acostumbrado al maldito spray de pimienta, pero qué va. Qué va...

Os dejo, que he quedado con Leonor Watling. Que nadie se preocupe: no salgo de casa sin mis gafas de submarinismo. Por si acaso.

28 de enero de 2008

Historia de Murcia 2.0

Este año ha sido "año de erecciones" (el verano vino calentito, me cuentan).
Y de Elecciones: Autonómicas, Municipales, Delegado de Facultad, Junta Directiva del CEUM, Delegados y Representantes de Alumnos, Presidente de la comunidad del pisito de la playa, y un largo etcétera. En España somos así: nos da pereza hacer las cosas, nos cuesta poneros en marcha, pero caundo nos ponemos ya no hay quien nos pare. Además... ¡Siendo tan fácil esto de votar! (Hasta el más tonto pinta cuadros...)

Erecciones y elecciones... Más de lo primero que de lo segundo, a juzgar por la participación.
Y es que la gente no vota porque desconoce la Historia de la política de nuestra Región (o "vuestra" región, porque a mí no me dieron mi parte de las acciones).

Aquí os la traigo yo, con breves pinceladas de marcos nacionales e internacionales para que no os perdáis, ya sabéis lo importante que es mantener una visión global de la miseria, digo, de la Historia.

Hace mucho: se celebran las primeras elecciones de la región de Murcia. El resultado es un aplastante mazazo electoral en la cabeza del contrincante (con garrote de pino), que culmina con la retirada a rastras del perdedor. Resulta elegido así el primer Presidente conservador de la Región, que impone el uso de taparrabos para toda la ciudadanía. Su discurso es corto, conciso y dirigido a todos los ciudadanos:
- ¡Uga uga!
Aplausos en la cueva.

Siglos después, un tal Jesucristo funda el comunismo en Israel. Sin embargo, los romanos, con una agresiva oposición política, logran arrebatarle el poder en las primarias, tras lo cual Jesucristo abandona la política (palabras textuales: “Es imposible coordinar un grupo tan heterogéneo de personas; yo hago política, no milagros”), aunque sus ideales calan.
Con el paso de los siglos, sus seguidores varían su discurso izquierdista hacia la ultra-derecha, discurso con el cual obtienen un pequeño feudo en el centro de Roma y en el cual se encuentran invictos aún.
Mientras tanto, en Murcia, se suceden las formaciones políticas al poder: nacionalistas íberos, imperialistas romanos, integristas musulmanes… Sin embargo, desde Valencia crece una influencia política, la del partido Antiú Tizona, con el Cid Campeador a la cabeza del partido, y el partido Musul-Man (Los Hombres de Musul) pierde las generales en una vergonzosa derrota.

Siglo XV: los dos grandes partidos se unen y sus líderes, los Rayos Catódicos (Alfa y Beta), realizan campaña común para ganar la alcaldía de Granada. Esta oposición culmina con la pérdida de gran parte del electorado de Los Hombres de Musul, la dimisión de su Secretario General, Abderramán, y la disolución permanente de la formación política. El Bipartito Catódico gana las autonómicas por mayoría absoluta, y así continúa durante 3 siglos.

Siglo XIX: los Presidentes de la Región dejan de llevar armadura (y así les va). El Partido Revolucionario Napoleónico (PRN) gana las primarias en un fabuloso golpe de efecto de política agresiva tras un intenso escrutinio que duró todo el 2 de mayo. Sin embargo, su política exterior lo lleva a perder las siguientes generales, y deja un sistema bipartidista entre el Partido Carlista y el Partido de la Gorda (PeGé).
Gana el PeGé, ya que los carlistas tienen unas boinas demasiado grandes que no les dejan visión para acertar en las urnas. Los políticos murcianos más versados cambian a final de este siglo el ¡Uga uga! por el ¡Acho, pijo!.
El resto sigue igual.

1936: Franco se rebela y Murcia se convierte en bastión rojo. Franco no mola.
1939: Franco gana la guerra. Franco mola.

1975: Franco muere. Franco era un cabrón. Se celebra arrojando al alcalde franquista al río. El alcalde no sabía nadar y muere entre chapoteos. Botelleo (o botellón) en la puerta del Ayuntamiento. Somos liberales.

1976: como todos somos muy liberales, Murcia se convierte en bastión del PSOE. Ganan las elecciones de calle.

1993: reunión de los miembros del PSOE de Murcia.
Conversación reproducida con fidelidad:

- Ganamos por mayoría absoluta todas las elecciones desde hace 20 años, pero el presidente no nos deja aceptar sobornos ni permitir pelotazos urbanísticos. Vamos a tirarlo al río y gobernar nosotros como nos gusta.
- No me mola.
- Venga.
- Que no.
- Enróllate, tío.
- ¿Qué me das?
- Acciones de mi promotora y un pisito en La Manga.
- Venga, va.
Cogen al Presidente Collado y lo tiran al río. Se abre la cabeza contra el fondo. “Parece que hay sequía”, apunta uno.

Dos años después, en las siguientes autonómicas, gana el PP por mayoría absoluta. 2007: Murcia es un bastión del PP y los pelotazos urbanísticos proliferan (y nadie está diciendo que ambas cosas estén relacionadas).

Conversación entre los candidatos PeterPan Saura (del PSOE) y Raymon Lewis "Hamilton" Valcárcel (del PP).

Saura
: Usted y su familia se están enriqueciendo gracias a los pelotazos urbanísticos.
Valcárcel: Si usted demuestra que mi familia pertenece a las ocho promotoras que dice, me dejo la política.
Saura: pues aquí tengo papeles que muestran que su padre, hermana, cuñao, mujer, su hijo nonato, el tío de su abuela Cunegunda, su hámster y el niño zaireño que tiene apadrinao por Intermón, pertenecen a diez promotoras. Hale, hasta luego majete.
Valcárcel: No salen las cuentas. Dije ocho, no diez. ¡Ale, largando!
Saura: Mierda, me pilló en ese detalle. La próxima no se me escapará, sépalo usted.
Valcárcel: La próxima vez me reiré de ti en tu cara, no lo dudes, lo hago con todo el mundo y no vas a ser tú la excepción. Tengo más apoyo que tú, el agua es mía. ¿No ves mi trono de ladrillo y hormigón?
Saura: ¡Pero yo tengo hoyuelos!
Valcárcel: Al río con él. (Desde su trono inclina el pulgar hacia abajo)

Una turba enfurecida formada por viejos con andadores tira a Saura al río y los patos mutantes hambrientos del Infante devoran su cadáver.

*******************

Aquí concluye nuestro breve (o no tan breve) repaso por la reciente (y no tan reciente) Historia de la Política en la Región de Murcia.