3 de febrero de 2009

APEcalypse Now (Redux. v.1.0)


-Oye, ¿y se han portado bien? Tumores de hueso y eso, digo.
- Verás... pues se han reído un poco de nosotros, la verdad... Pero resúmotelo en tres capítulos del loco día de Pavlov. Enchufa el calefactor, que se está poniendo fea la tarde...

Elegía inicial.
No ha muchas lunas que el hombre es Hombre. Y desde los orígenes, el vulgo ha intentado analizar lo que algunos llaman "juegos de azar", otros le dicen "caprichos del destino"; yo le digo "tropel de fatalités" -soy un afrancesado, sí-.

1. El origen del desagravio.
En capítulos anteriores de Prison Break, "[vicente].2" -nombre en clave-, les dijo a Eu y a Lara (la holandesa más castiza) que preguntaría sobre vasculitis o aneurismas, que no preguntarían cosas como el carcinoma MEDULAR de tiroides. Preguntarían cosas "amplias, temáticas", y que él preguntaría vasculitis o aneurismas. Seguro que lo recuerdan. Pues nos ha cascado nosequé complicación de la arteriosclerosis (menos mal que me la sabía).
Salmo: Señales tendrá el camino que parte de Sión y desemboca en el Hades.


2. Insospechado destino.
En la publicidad, y sólo durante la publicidad, hemos dado 'en exclusiva' los desnudos integrales de Nacho Vidal y Rebeca Linares. Cortinilla en tres, dos uno... sale el logotipo y luego va Ortuño y casca dos preguntas (two questions) de su bloque: una larga, "Tumores de mama. Morfología"... y digo tumoreS porque eran todos (esa "entamién" me la sabía); y luego una espada de doble filo: "mecanismos inmunológicos de lesión en las glomerulonefritis; estudio completo de las lesiones" (ahí la gente se ha ido saliendo poco a poco del aula); yo esta última boutade del señor Ortuño la he traducido por "mientras bebo vino del botijo, voy a preguntar lo que me salga del Malpigio". Esa medio bien, no sé exactamente qué se esperaba como respuesta, he puesto lo que creía correcto... ya veremos.

Inmersos estábamos en la contención de esfínteres y el control del peristaltismo intestinal, cuando llego a la cuarta pregunta: Cáncer colorrectal ("a secas", sin afinar "una miajica de ná"). Bueno pues le contamos la etiología, la patogenia, la morfología macro y microscópica pero "por encima", no la vayamos a cagar. Y le ponemos lo del Duque y la Cata... no, no, lo del Dukes y eso.
Salmo: Ay, misere de mí. Ay, infelice. (Que declamando se traduce por "quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza".


3. Y con él llegó el escándalo.
Para entender este tercer capítulo, debes conocer a los prolegómenos de la jornada... ¡¡Arranca Carrusel Deportivo!! Anima Pepe Domin... Eran las 8.10h y yo salía de chéz Patitas para ir al matadero, aula 0.1. -detalle ignoto para mi en esos momentos-, cuando la cruel tentación que se le comenzaba a presentar a Dios Todopoderoso no era aún lo suficientemente cruel como para servirle de desayuno (Su Todopoderosidad desayuna 24 veces, siempre a las 8.00h, una vez en cada huso horario, pero Él es ubicuo y se lo puede permitir.

Era un día gris de otoño, primavera o invierno y no había prisa (Omnisciente es). Tenía aún 50 minutos para 'maquinar'. Pero no. Qué va. Ocurrió que mi persona coincidió con la de Carlos "el blanqueño" (el Marqués de Morales y Meseguer) en la misma carretera, carril y sentido... demasiado nivel para un solo tramo de autovía (en paz descanses, abuela). Y Dios, Omnisciente Él, se dio cuenta de que teníamos examen a las 9..00h (at Nine O'Clock); y como buen Omnisapiente sabe que "más vale pájaro en la mano que pasar frío en la ventana" -es que el cielo está muy alto-, por lo que decidió sensacionalísticamente colisionar 5, 6 ó 12 coches en cadena, cortando el tráfico una hora desde Molina hasta Ronda Sur. Así trascurría todo afuera de mi coche, mientras dentro del mismo la mala hostia era palpable... (lapsus de una hora)... Total, que después de lo del autobús, la moza morena de 5º y la cabra de Marlo, y todo eso en una hora, he llegado a la Arrixaca y... ¡¡sorpresa!! ¿¿En qué aula es el examen?? Veo salir a uno de 6º por la 0.1. ¿Sales de APE? "Sí"- contesta airado-. Mira, el más listo de su curso, pienso en voz alta. Abro la puerta y... efectivamente, esa era el aula del examen. De MÍ examen... y llego 20 minutos tarde.

Entro, les explico lo del apocalipsis en la autovía, me comprenden ("No somos quien para juzgarLo, alguna causa habrá para que siempre hayan accidentes a las 8.10h.", graznaban los cuervos entre sí, atusando sus alas). Me 'pasan', me indican asiento y precio de la butaca, me reparten 5 folios 5, de la ganadería LexMark, como 5 gasas de calibrar endoscopios de blancos y 'ale hóp!, habían 5 preguntas en la pizarra (joder, en la última fila y yo sin las gafas). Llamo al que reconozco como cuervo Jefe (macho beta o alfa2) y me dicta las preguntas sobre el hombro, como quien saborea el pánico de la presa. Uno. Nosequé de arteriosclerosis. Bien, esa es rebuscadilla pero fácil. Dos. Tumores de mama. Morfología. Ejem, un poco larga, ná, esa también, venga. Tres. Cáncer colorrectal. Ok, venga, otra. Cuatro. Mecanismos lesivos y blablablá ("enga, usemos una vez más en la vida la Ley de Botijo Malpigio").

Venga. ¿Y la última?. "No hables tan fuerte", me espeta el pregonero (y me lo dice un buen hombre que tiene 2 nódulos por centímetro de cuerda vocal verdadera). "Cáncer MEDULAR de tiroides". Mierda... (me dijo Andrés que si preguntaban algo serían las cosas grandes, los NEM y eso... no me dijo NADA de MEDULAR de tiroides. Es más, si fue este profesor quien dijo ¡¡que no preguntarían cosas como el MEDULAR de tiroides!!

¿MEDULAR?- Interpelo- ¿Pone MEDULAR?.
"Sí.". Lacónico hachazo cervical...

Hora y media más tarde, al entregar el examen, no, después, ya fuera del aula... "Acho, (*mi nombre*), qué cabrón... PAPILAR de tiroides, de este bloque siempre preguntan lo del testículo".

PAPILAR. ¿PAPILAR? Hachazo definitivo.

Ganas de matar a Moe 'aumentado'...
Preparando auto-y-heterodestrucción masiva. Salvando información. Balance de daños: 3 preguntas bien (a lo mejor luego son un 7 y no un 10, vete a saber), 1 medio bien (un 5-6) y una incorrecta, pues no era ese tumor, y encima inventada, pues tampoco te sabías el tumor y, en cambio, el PAPILAR te lo sabes perfectamente perfecto.

Ok. Relax. Take it easy. Control de daños activado. Activar 'InBeerWeTrust mode' y a disfrutar de las vacaciones. Por cierta, ¿esa es de 5º? ¡La virgen santísima cómo está la cría!

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¡¡Y así llegamos al final, amiguitos!! ¿Será un final feliz? Todo apunta a que muy posiblemente sí. ¿Puede ser que maten al príncipe y el caballo se quede con la rana? Quién sabe, esto es la Facultad de Medicina de Murcia... digo, El Mundo de Oz, y todo es posible.

PS: Be positive, my friend, and don't kill the messenger!