Historia de Murcia 2.0

Este año ha sido "año de erecciones" (el verano vino calentito, me cuentan).
Y de Elecciones: Autonómicas, Municipales, Delegado de Facultad, Junta Directiva del CEUM, Delegados y Representantes de Alumnos, Presidente de la comunidad del pisito de la playa, y un largo etcétera. En España somos así: nos da pereza hacer las cosas, nos cuesta poneros en marcha, pero caundo nos ponemos ya no hay quien nos pare. Además... ¡Siendo tan fácil esto de votar! (Hasta el más tonto pinta cuadros...)

Erecciones y elecciones... Más de lo primero que de lo segundo, a juzgar por la participación.
Y es que la gente no vota porque desconoce la Historia de la política de nuestra Región (o "vuestra" región, porque a mí no me dieron mi parte de las acciones).

Aquí os la traigo yo, con breves pinceladas de marcos nacionales e internacionales para que no os perdáis, ya sabéis lo importante que es mantener una visión global de la miseria, digo, de la Historia.

Hace mucho: se celebran las primeras elecciones de la región de Murcia. El resultado es un aplastante mazazo electoral en la cabeza del contrincante (con garrote de pino), que culmina con la retirada a rastras del perdedor. Resulta elegido así el primer Presidente conservador de la Región, que impone el uso de taparrabos para toda la ciudadanía. Su discurso es corto, conciso y dirigido a todos los ciudadanos:
- ¡Uga uga!
Aplausos en la cueva.

Siglos después, un tal Jesucristo funda el comunismo en Israel. Sin embargo, los romanos, con una agresiva oposición política, logran arrebatarle el poder en las primarias, tras lo cual Jesucristo abandona la política (palabras textuales: “Es imposible coordinar un grupo tan heterogéneo de personas; yo hago política, no milagros”), aunque sus ideales calan.
Con el paso de los siglos, sus seguidores varían su discurso izquierdista hacia la ultra-derecha, discurso con el cual obtienen un pequeño feudo en el centro de Roma y en el cual se encuentran invictos aún.
Mientras tanto, en Murcia, se suceden las formaciones políticas al poder: nacionalistas íberos, imperialistas romanos, integristas musulmanes… Sin embargo, desde Valencia crece una influencia política, la del partido Antiú Tizona, con el Cid Campeador a la cabeza del partido, y el partido Musul-Man (Los Hombres de Musul) pierde las generales en una vergonzosa derrota.

Siglo XV: los dos grandes partidos se unen y sus líderes, los Rayos Catódicos (Alfa y Beta), realizan campaña común para ganar la alcaldía de Granada. Esta oposición culmina con la pérdida de gran parte del electorado de Los Hombres de Musul, la dimisión de su Secretario General, Abderramán, y la disolución permanente de la formación política. El Bipartito Catódico gana las autonómicas por mayoría absoluta, y así continúa durante 3 siglos.

Siglo XIX: los Presidentes de la Región dejan de llevar armadura (y así les va). El Partido Revolucionario Napoleónico (PRN) gana las primarias en un fabuloso golpe de efecto de política agresiva tras un intenso escrutinio que duró todo el 2 de mayo. Sin embargo, su política exterior lo lleva a perder las siguientes generales, y deja un sistema bipartidista entre el Partido Carlista y el Partido de la Gorda (PeGé).
Gana el PeGé, ya que los carlistas tienen unas boinas demasiado grandes que no les dejan visión para acertar en las urnas. Los políticos murcianos más versados cambian a final de este siglo el ¡Uga uga! por el ¡Acho, pijo!.
El resto sigue igual.

1936: Franco se rebela y Murcia se convierte en bastión rojo. Franco no mola.
1939: Franco gana la guerra. Franco mola.

1975: Franco muere. Franco era un cabrón. Se celebra arrojando al alcalde franquista al río. El alcalde no sabía nadar y muere entre chapoteos. Botelleo (o botellón) en la puerta del Ayuntamiento. Somos liberales.

1976: como todos somos muy liberales, Murcia se convierte en bastión del PSOE. Ganan las elecciones de calle.

1993: reunión de los miembros del PSOE de Murcia.
Conversación reproducida con fidelidad:

- Ganamos por mayoría absoluta todas las elecciones desde hace 20 años, pero el presidente no nos deja aceptar sobornos ni permitir pelotazos urbanísticos. Vamos a tirarlo al río y gobernar nosotros como nos gusta.
- No me mola.
- Venga.
- Que no.
- Enróllate, tío.
- ¿Qué me das?
- Acciones de mi promotora y un pisito en La Manga.
- Venga, va.
Cogen al Presidente Collado y lo tiran al río. Se abre la cabeza contra el fondo. “Parece que hay sequía”, apunta uno.

Dos años después, en las siguientes autonómicas, gana el PP por mayoría absoluta. 2007: Murcia es un bastión del PP y los pelotazos urbanísticos proliferan (y nadie está diciendo que ambas cosas estén relacionadas).

Conversación entre los candidatos PeterPan Saura (del PSOE) y Raymon Lewis "Hamilton" Valcárcel (del PP).

Saura: Usted y su familia se están enriqueciendo gracias a los pelotazos urbanísticos.
Valcárcel: Si usted demuestra que mi familia pertenece a las ocho promotoras que dice, me dejo la política.
Saura: pues aquí tengo papeles que muestran que su padre, hermana, cuñao, mujer, su hijo nonato, el tío de su abuela Cunegunda, su hámster y el niño zaireño que tiene apadrinao por Intermón, pertenecen a diez promotoras. Hale, hasta luego majete.
Valcárcel: No salen las cuentas. Dije ocho, no diez. ¡Ale, largando!
Saura: Mierda, me pilló en ese detalle. La próxima no se me escapará, sépalo usted.
Valcárcel: La próxima vez me reiré de ti en tu cara, no lo dudes, lo hago con todo el mundo y no vas a ser tú la excepción. Tengo más apoyo que tú, el agua es mía. ¿No ves mi trono de ladrillo y hormigón?
Saura: ¡Pero yo tengo hoyuelos!
Valcárcel: Al río con él. (Desde su trono inclina el pulgar hacia abajo)

Una turba enfurecida formada por viejos con andadores tira a Saura al río y los patos mutantes hambrientos del Infante devoran su cadáver.

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Aquí concluye nuestro breve (o no tan breve) repaso por la reciente (y no tan reciente) Historia de la Política en la Región de Murcia.